Открытые отношения
Независимо от того, насколько моногамным человек хочет казаться, многие из нас в определенные моменты своей жизни были не-моногамными в «приключении на одну ночь» или в отношениях без особых обязательств на протяжении некоторого времени. Многие из нас лелеяли мысль, что несмотря на то, что отношения могут и не стать в дальнейшем более глубокими, они все равно важны и их стоит развивать. Если мы не находимся в серьезных отношениях, мы можем перескакивать от человека к человеку пока не найдем того, что искали. Каждый, кто испытывает скепсис по поводу «открытых» отношений, может вспомнить время в своей жизни, когда встречаться с более чем одним человеком было приемлемым и стоящим. Например, вскоре по окончании продолжительных отношений мы можем предпочесть один или два приятных романа или несколько коротких «развлечений», но ничего со слишком сильными чувствами.
Я не подразумеваю, что мы все не-моногамны по природе. И верю, что сама не-моногамна, но не могу сказать того же о подавляющем большинстве своих знакомых. Это дело личного выбора. Я – активистка сердца. Моя личная революция охраняет право любить других открыто. Задолго до того, как я стала называть себя «альтернативной», я наверняка знала, что я не думаю, не делаю и не чувствую так, как массы вокруг меня. До того, как я узнала, что ЗНАЧИЛИ конформность или status quo, у меня было сильное внутреннее чувство, что я другая и что «нормальность» – это что-то, на что я не могу полагаться.
Так, еще в раннем детстве начался познавательный процесс переопределения всего, что касалось меня лично. Для меня быть нонконформисткой – это не значит уклоняться от проторённых путей, а значит выстраивать свою жизнь самостоятельно, независимо от чьих-либо суждений. Я помню: уже в возрасте девяти лет я осознавала, что мальчики и девочки в одинаковой степени привлекают меня. Если бы я позволила общественным нормам диктовать, какой мне быть, я бы никогда не смогла открыть и исследовать мою сексуальную идентичность.
«Выйти из чулана», открыв свою не-моногамность, мне и другим было тяжелее, чем открыть свою бисексуальность. Иногда хочется, чтобы личная жизнь оставалась частным делом, но нельзя доводить дело до вранья и секретничанья. Я снова подниму этот вопрос в заключении.
Общество делает все возможное, чтобы прочертить ограничительные линии вокруг твоей жизни: как ты должна выглядеть, как ты должен чувствовать, какими должны быть твои цели и как должно выглядеть твое будущее. Что-то из этого ты примешь, что-то отбросишь. Но именно ты выбираешь, какими будут твоя жизнь и твои отношения, ты определяешь, что тебе подходит. Если ты не будешь серьезно относиться к этим выборам и неотъемлемо присущей им ответственности, ты никогда не узнаешь свой настоящий потенциал.
Вопросы
к себе
Как могли бы выглядеть идеальные для меня отношения? Кто
я, если не общепринятые полученные желания, ограниченные социокультурными
нормами? Что такое “нормальные” отношения? Какого рода ролевые модели
для альтернативных и радикальных отношений есть у меня? Кто обозначает мои
границы – я или другие? Чего я боюсь?
“Моногамный брак, как мы знаем его сегодня, основан на образцах,
установленных в библейские времена, которые утверждали мужское владение женщинами.
В библейские времена закон предписывал забросать женщину камнями до смерти,
если она заведет любовника, но мужчинам можно было иметь столько вторых жен или
наложниц, сколько они могли себе позволить”.
Др. Дебора M. Анаполь, «Полиамурия:
новая любовь без пределов»
Ошибочные представления
Открытые отношения заключаются не только в открытом сексе.
Это кажется очевидным большинству людей, практикующих радикально иные отношения,
но есть многие неправильно понимают, что имеется в виду под “открытостью”.
Есть тысячи путей любить — и секс лишь один из наиболее простых. Нужно быть
творческой личностью, чтобы активно проявлять любовь на множестве уровней (объятия,
поддержка, выслушивание, любовные письма, обмен вдохновением и так далее), которые
отделяют тебя от нормы. Открытые отношения в меньшей степени касаются секса и в
гораздо большей – согласия, честности, последствий, развенчания мифов о
чувствах, взаимной поддержки и общения. Осознай свои собственные стереотипы открытых
отношений. Ты свободна обсуждать свои отношения как заблагорассудится твоему сердцу,
если ты руководствуешься личным уважением и честностью.
Открытые отношения – способ жить. Это форма множественного
партнерства, которая соединяет экономические, политические, общественные и философские
альтернативы для повседневной жизни. Не-моногамия не равна марафонному сексу, или
спортивной ебле, или игре, в которой побеждает человек с наибольшим количеством
половых партнеров. Ответственная не-моногамия есть выражением истинных желаний твоего
сердца и зова твоей души.
Другая ошибка новичков в открытых отношениях касается
вопроса обязательств. Ответственные открытые отношения требуют настоящей
приверженности к обязательствам насчет будущего любых и всех отношений. Не-моногамные
индивиды вовсе не обязательно “свингеры”, ищущие легкого траха или секса
без условий. В действительности, открытые отношения совсем невозможны без того,
чтобы все участвующие стороны взяли обязательства быть честными, общительными, терпимыми
и работать над собой. Не-моногамные партнеры просто хотят состоять в глубоких, серьезных
отношениях с более, чем одним человеком (основным партнёром, другом, любовником,
товарищем по переписке).
Равно приводящим к унынию заблуждением является старая
пословица: «Близость или секс разрушат дружбу». Это, конечно, правда, если ты не
создал хорошие основания доверия и общения с этим своим другом или если ты никогда
по-настоящему не ставил на первое место обязательство к дружбе. Каждый любовник
сначала был моим другом. Если ты сможешь понять и обсудить свои ожидания (умеренные
или нет) со своими друзьями, ты, пожалуй, будешь удивлена возможностями дружбы перерасти
в нечто более интимное, или более сексуальное, или сильнее связывающее
эмоционально. Помни, что секс – только один из миллиона способов выражать любовь.
В основе всех мотивов и скрытых стремлений должно быть честное обязательство просто
быть друзьями. Новая пословица должна звучать: «Близость с другом означает – никогда
не нужно разрывать отношения, потому что вы знаете, что назавтра вы все еще
друзья».
Альтернативные отношения не легкие и не простые. Они требуют
развитого умения общаться и постоянной работы над собой, чтобы разобраться с растущими
и развивающимися связями. Они требуют внимательного доверия, своего рода слепой
веры в Любовь и способности учиться, принимая огромные вызовы. Они есть постоянной
борьбой с ревностью и с присущими нам результатами процесса социализации, которые
могут предопределять или отражаться на нашем восприятии того, что мы чувствуем
и как мы чувствуем.
Эти идеи непросты для понимания; тем более нелегко
схватить их на лету в самом начале открытых отношений. Альтернативные отношения
дают тебе право принимать этические решения для себя, основываясь на том, что безусловно
правильно для тебя. То, что ты делаешь со своей жизнью, своим телом и своим сердцем
– твой собственный личный выбор. Но, будучи свободной делать выбор, ты также должна
постоянно осознавать, как твои действия отражаются на других. Твой выбор касается
твоего партнера и твоих любимых, и это – большая ставка.
“Многие люди верят, что половая территориальность является
естественной частью индивидуальной и социальной эволюции, и используют ревность
как оправдание для приступов ярости и отказа быть разумным, ответственным и этичным
человеком. Чувствуя ревность, мы позволяем своим мозгам отключиться, пользуясь оправданием,
что действуем по инстинкту”.
Истон и Лист, «Этичная потаскуха: Введение в бесконечные
сексуальные возможности»
Подчинить
ревность
Ревность – уродливое чудовище. Каждый, кто когда-либо испытывал
ревность или был ее объектом, знает, как она опасна. Она только отталкивает любимых
и причиняет эмоциональный ущерб как тебе, так и окружающим. Ревность – эмоция,
с которой многим людям приходилось вступать в схватку. Именно то, как ты будешь
обращаться с этим чувством, либо создаст, либо уничтожит твои отношения. Большинство
из нас глубоко внутри хочет, чтобы чувства ревности, недоверия и ярости ушли. Совершенно
необходимо разобраться с ревностью, если ты собираешься состоять в открытых
отношениях.
Первым делом нужно установить доверие. Доверие влечёт за собой
обязательство по отношению к себе и к другому человеку, что вы оба можете и будете
иметь дело со всеми последующими проблемами. Иногда это может оказаться так же просто,
как сказать вслух себе или другому: “Я с этим справлюсь. Это может быть тяжело или
неприятно прямо сейчас, но я могу справиться. Я не боюсь”. Если ты можешь выбраться
из этой бури, похоже, ты нашла способ усилить свои обязательства в самые тяжкие
времена.
Один друг написал на тему ревности:
“Это может также быть большой возможностью для исследования
себя. Ревность мне видится как чувство-указатель. Честно исследуя причины
чувства, заставляющего мой желудок так по-особому сжиматься, я всегда нахожу более
глубокое понимание себя и того, что я собираюсь делать. Обычно вдобавок я лучше
понимаю своего партнёра (своих партнёров) и развиваю более глубокую связь с
ним(и). Это подобно снятию слоёв лука, чтобы добраться до его сердцевины. Например,
я могу чувствовать ревность, когда мой любовник выбирается из дому вечером без
меня. Но если присмотреться, выйдет, что мне одиноко и я разочарован – ведь мой
любимый не со мной. Под таким углом зрения не так важно, что именно делает мой партнер
за пределами дома и с кем. Важно, что мне предстоит проделать определённую работу.
От чувства собственного одиночества можно избавиться, занявшись стоящим делом или
общаясь с друзьями. И это придаст мне силы. А ещё у меня есть шанс поскучать без
кого-то, с кем я с радостью провожу время. Это может переменить контролирующее поведение
на принимающее. Я могу придать себе сил, справляясь со своими неприятными чувствами,
вместо того, чтобы загонять себя в тупик ревности — тупик, в котором боль
вызывает лишь желание обвинять и набрасываться”.
„Вообрази, как ты себя почувствуешь, живя в изобилии секса
и любви, зная, что ты имеешь всё, чего только можно пожелать, будучи свободной от
чувства лишения или ненужности. Вообрази, какой сильной ты себя почувствуешь, если
станешь использовать свои «мускулы любви» так часто, и как много любви ты
сможешь отдать!”
Истон и Лист, «Этичная потаскуха: Введение в бесконечные
сексуальные возможности»
В заключение
Изменения неизбежны. Даже наиболее устойчивые и долговременные
отношения изменяются. По мере того, как мы растём и развиваемся как личности, то
же самое происходит с нашими потребностями, желаниями, страстями и стремлениями.
Нет простых ответов или гарантий. Основные партнёры могут в какой-то день столкнуться
с размолвкой (постоянной или временной) или могут почувствовать угрозу со стороны
второстепенного любовника, который поставит под сомнение самую основу их обязательств
— сценарии бесконечны. Мы можем провести всю жизнь, копаясь в гипотетически болезненных
результатах. Мой главный совет: в любых и во всех отношениях оставаться сосредоточенной
на дружбе – крепкая дружба часто переживает секс или объятия партнёра или сиюминутные
эмоции. Приучаясь принимать и использовать изменяющую и изменяющуюся природу отношений,
мы всё меньше боимся.
Красота открытых отношений любого рода в том, что вам никогда
не придется расставаться в традиционном смысле этого слова. Открытые отношения будут
со временем расти и развиваться во множестве направлений. Друзья могут стать любовниками,
а затем разойтись на время и превратиться в друзей по переписке, годами позже стать
родственными душами, платоническими или не совсем, в один год разделёнными расстояниями,
а на следующий живущими вместе. Нет предопределённого пути. Положение может
совершенно измениться за два дня или два года. Да, тебе будет больно, когда возлюбленные
будут разбивать эту связь с тобой, неважно по какой причине. Эмоционально тяжело,
когда ты влюбляешься в кого-то, кто не чувствует то же самое. Первоначально это
травмирует, и тебе может быть трудно находиться рядом с ними, пока чувства не
пройдут. Но кто сказал, что любовь не может вспыхнуть снова через годы, или что
бывшие любовники не могут стать позже лучшими друзьями? Болезненный опыт разделения
может помочь вам обоим осознать, как сильно вы нуждаетесь друг в друге в
каком-то качестве — друзей, партнёров по борьбе, приятелей по массажу, линии
экстренной психологической помощи в 4 утра (можно продолжить список в меру
богатства фантазии).
Нас формируют устаревшие социальные нормы, которые ограничивают
наше восприятие и сковывают нас в нездоровых циклах неудовлетворяющих моделей
отношений. Если однажды принять, что ты заслуживаешь того, чтобы определять модель
отношений, которая лучше отвечает твоим стилю жизни и философии, то, понятное
дело, тебе придется встретиться с препятствиями и настоящей борьбой.
Об авторе
Венди-O Maтик – свободная писательница и сама
себя издающая поэтесса, живущая в районе Сан-Франциско. Она постоянно путешествует,
выступая на андеграундной сцене как артистка разговорного жанра (spoken word). Её можно пригласить для образовательных
и мотивационных дискуссий на темы моделей альтернативных отношений и ответственной
не-моногамии.
http://www.wendyomatik.com/
wendy-omatik [@] lycos.com
