Примечание переводчика. Данный текст представляет собой фрагменты из брошюры (полный текст на русском языке должен появиться в неопределённо близкое время). Пол, отсутствующий в английском языке, даётся в переводе произвольно – то как женский, то как мужской.
ПЕРЕОПРЕДЕЛЯЯ НАШИ
ОТНОШЕНИЯ
Руководство для
ответственных открытых отношений
ВЕНДИ-O MAТИK
“Самое важное
право – право любить и быть любимой”.
Эмма Голдман
“Мы верим,
что человеческая способность к сексу, любви и близости гораздо больше, чем считает
большинство людей — вероятно, она бесконечна, — и если у вас много удовлетворяющих
связей, вы можете получать от жизни намного больше”.
Истон и Лист, «Этичная
потаскуха: Введение в бесконечные сексуальные возможности»
Почему альтернативные отношения?
Многие друзья советовали мне написать о моём опыте, и эта поддержка вдохновила меня на создание картины радикально определенных отношений. У меня не было никаких ролевых моделей, кроме собственной, а я уже на протяжении более чем 13 лет успешно практикую альтернативные отношения. Я буду первой, кто
признает: ‘Это немалый подвиг!’ Поводом к написанию этой книги послужил недостаток
открытого обсуждения на тему отношений и любви. Моя цель – всего лишь подтолкнуть
ко внутренней революции в сердцах и умах тех, кто отважится прочитать это.
Я провела бóльшую часть своей жизни во внутренней борьбе с фактом, что я не могу быть моногамной, не могу удержать своё сердце от любви к другим людям, не могу держать свои желания под замком. Концепты вроде “обмана”, “измены” и “верности одному единственному человеку” продолжают смущать и отчуждать меня. Я всегда радовалась разным людям по разным причинам. Как женщина, неистово охраняющая свою свободу, я не могу представить такую ситуацию, когда я была бы ограничена моногамными отношениями, в которых один человек должен пытаться удовлетворить все мои потребности и желания.
Переопределяя мои отношения с другими, я многое узнала о себе и о моих партнерах. Я узнала, что в действительности я не могу зависеть от одной личности как единственного поставщика всего, что я когда-либо желала в жизни. Никто не может быть всем, вот почему у нас есть друзья и семьи, и вот почему мы поощряем развитие отношений с другими людьми. Другие друзья и отношения могут смягчить требование к основному партнеру удовлетворять все нужды. Ожидать, что мой партнер будет предоставлять мне все, нечестно и нереалистично — это приведет к разочарованию, когда партнер не сможет оправдать мои ожидания.
Хочу прояснить с самого начала: эта книга не о «за» и «против» моногамии и не-моногамии. Я решила написать о собственном опыте открытых отношений. Я безусловно верю, что открытые отношения уменьшают опасности, сопровождающие нездоровую взаимозависимость. Открытые отношения заставляют нас бороться с нашей ревностью и собственничеством. Вступить в отношения, не предписанные нашими родителями, обществом или Голливудом, означает порвать с самыми основаниями status quo и конформности. Это означает переопределить и перестроить отношения, основываясь на своих потребностях и своих ценностях. Любить открыто и свободно в наши дни – политическое действие.
Сформируй свое собственное видение идеальных отношений, создай заново свою систему верований, переопредели потенциал дружбы, вообрази тысячи способов любить себя и тех, о ком ты заботишься. И, заодно, заново изобрети свой пол, сексуальные предпочтения и ориентацию.
Сделай более радикальными свои отношения, вообразив самых невероятных идеальных партнеров. Пускай то же самое сделает твой реальный партнер. Избегай застоя, бросая вызов привычной тебе рутине и изобретая новые уровни обязательств. Признай свои действительные желания, спросив себя, что ты действительно хочешь от своих связей, а затем сделай эти желания очевидными для всех близких, от друзей до любимых и партнеров. Ты когда-нибудь мечтала жить с партнером или, возможно, двумя? Или ты предпочитаешь жить один и поддерживать несколько глубоких связей вне дома, встречаясь со всеми любовниками в разное время, как ты в разное время
встречаешься с друзьями? Это возможно. Если ты – скептик, и сомневаешься, что не-моногамия может действовать, тогда она не будет действовать. Если ты веришь в свободу желаний и у тебя есть решимость следовать зову твоего сердца, возможно
все. Все партнеры и любовники должны согласиться с такой взаимной целью, чтобы
такие отношения «срослись».
Открытые отношения позволяют сильнее любить как себя, так и других. Они открывают твое восприятие и помогают тебе совладать с реальностью человеческой природы, в которой заложено искать любовь, отдавать и получать её снова и снова во многих формах и обличьях.
Один мужчина пишет:
“Мне бы хотелось, чтобы больше обсуждалась идея, что одна личность не может удовлетворить все наши потребности — для меня это один из сильнейших аргументов за не-моногамию. У не-моногамии есть действительные достоинства и преимущества (а не только техническое умение спать со многими). Например,
ты растешь как личность, когда избавляешься от ревности: ведь ты знаешь, что твой
любимый/партнер свободнее благодаря твоему пониманию. Важно, что у всех есть
возможность узнавать, любить разных людей и общаться с ними”.
“Любовь к другому не отменяет и не изменяет нашу любовь к существующим партнерам, но только возводит ее на новый уровень. Большее количество партнеров позволяет нам получить разнообразный опыт и лучше реализовать наш потенциал. Мы становимся более интегрированными, снижается вероятность обид на моногамного партнера из-за
неудовлетворенных потребностей”.
Пол Кинг, «Полиамурия: этичная не-моногамия»
Близость
Широко признанной “библией” среди большинства не-моногамных людей является «Этичная потаскуха: Введение в бесконечные сексуальные
возможности», написанная Досси Истон и Кэтрин Лист. Я считаю эту книгу хорошим
помощником для понимания сексуальной составляющей в нас самих и в наших отношениях, в ситуации со многими партнерами или любовниками, и для снятия ревности и разрешения конфликтов. В данном тексте я сознательно уделила мало внимания темам секса, половых сношений и сексуальной компоненты открытых отношений. Причины этому сложны; потребуется другая книга, чтобы раскрыть мою философию физической любви. Я прошу читателей изобрести заново привычное понимание секса, выйти за пределы приравнивания половых сношений к сексу, за пределы физического, раскрыть умы и сердца для огромной и таинственной серой территории интимности.
Не случалось ли тебе обсуждать что-либо чрезвычайно захватывающее
так интенсивно и с таким жаром, что это был действительно страстный и личный
диалог? А когда разговор закончился, не чувствовала ли ты себя, как будто вы
занимались любовью? Ты чувствовала себя измененной, по-особому восприимчивой, и
переполненной такой любовью к этому человеку, какой раньше могла не
чувствовать. Не было ли у тебя когда-либо ощущения после романтического
обильного ужина с кем-нибудь, будто у тебя только что случился «секс»? Таких долгожданных объятий, в которых ты чувствовала, как будто влюбляешься? Ты когда-нибудь воображала себе поцелуй лучший, чем секс? Такой поцелуй, который в одно мгновение мог бы выразить всю твою любовь?
Это и есть та «ничейная» территория интимности, в которую
я пытаюсь приоткрыть дверь. Любить – личный и революционный акт. Каждая, кого я
люблю, как подругу, или любовницу, или сестру, или бабушку, воплощает форму ежедневного активизма в моей жизни. Каждое любовное письмо, каждое объятие, каждый нежный поцелуй, каждый сорванный цветок, каждый утешающий разговор – это проявления переполняющих мое сердце любви и доброты. У меня есть и другие отдушины — садоводство, езда на мотоцикле, кулинария, шитье, поэзия/публичные выступления, игра на басу, переписка и так далее — но мои глубокие связи с близкими людьми дают мне недосягаемые высоту и удовлетворение. Вот почему я практикую и верю в открытые отношения. Я ищу не сексуального самоутверждения, но хочу дарить и разделять чувства, ищу роста, вдохновения и созидательной любви. Я чувствую, что вряд ли смогу продолжать жить без этих связей.
Открытые отношения не могут быть сведены только к половому акту. Есть тысячи путей к любви, тысячи способов создавать заново интимность в ежедневной жизни, получать сок из кусочка фрукта и чувствовать себя впервые наполненной. Открытые отношения дают революционную возможность жить полной жизнью,
любить себя и открывать свою душу без чувства вины. Расширь свое понимание эротичности, открой заново устные и письменные проявления страсти, изобрети новый способ обнимать, чтобы высказать, как много ты чувствуешь по отношению к этому
человеку, массируй каждый дюйм тела своей любимой, не делая секс целью.
Кроме всего прочего, научись быть уязвимой с парнерами, друзьями,
любимыми и членами семьи. Открой свое неразработанное сердце и скажи тому, кого
ты любишь, как много они значат для тебя, сделай комплимент, потешь их самолюбие,
вспомни что-нибудь нежное и искреннее о себе. Возможно, ты не получишь ничего взамен от того одного желанного человека, кому ты открываешься, но это значит, что тепло вернется другим путем, через другие поступки. Давать и не ждать отдаривания – чистое проявление любви, но оно требует практики.
Старайся быть близким и любящим каждый день. Вот наш список того, что помогает поддержать любовь живой и захватывающей: походы, обеды вне
дома, барбекю на пляже, искусство и ремесла, поездки по красивым местам, вечеринки не в честь дней рождений, запуск воздушного змея, цветы, садоводство, фотографирование наших приключений, наблюдение за закатами, и это далеко не все.
Пополняй список по мере развития отношений. Это и есть красота
изобретения твоих собственных отношений заново. Преимущество множества партнеров или любимых или друзей в том, что ты можешь ощущать разные части себя с разными людьми. Снова исследуй такие концепты, как измена, обман или нечестность, и спроси себя, подходят ли они все еще к твоим отношениям, – как и почему. Будь честной по отношению ко всем твоим любимым, уважая их, выполняя твои обязательства по отношению к ним, оставаясь хорошей подругой для всех. Тебя не должно удивлять то, насколько переполнены наши головы голливудскими предвзятыми представлениями о честности и верности. Тебя не должно удивлять, насколько мы все индоктринированы патриархальными концептами собственничества. Если не показывать эти институты в истинном свете – как инструменты неравенства, то мы продолжим слепо сохранять их.
“Ответственная не-моногамия означает не-моногамный стиль
жизни или договоренность, в которых все участники знают о форме отношений и
согласны с ней”.
Лано и Пэрри, «Разбить препятствия к страсти: Новые подходы
к множественным отношениям»
